Как экологично выражать агрессию?
Sep. 8th, 2014 10:28 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olenkaОригинал взят у ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
bilet_v_zirk в Как экологично выражать агрессию?
bilet_v_zirk в Как экологично выражать агрессию?В течение месяца мы последовательно двигались по пути исследования себя в отношениях. Мы начинали с тренинга опознавания чувств и узнавания таких защитных мезанизмов, как слияние и проекция, исследовали отличия слияния от близости, учились лучше ощущать и обозначать свои границы, а также рассматривали те механизмы, которые этому мешают. Разбирались, в чем разница между предположением и реальностью, потребностью и мечтой. Учились отказывать и/или отказываться.
В последнем обсуждении тренерского отчета неоднократно возникает следующая тема. Когда человек (наконец!) обнаруживает себя среди чужих смыслов и потребностей, он становится более чувствителен к тому, что ему не подходит. Поскольку, он начинает более ясно различать, где его желание, а где не его. По сути дела, распаковывая все эти автоматизированные механизмы предательства собственных потребностей, мы запускаем процесс, обратный тому обесчувствливанию, которое сопровождало человека многие годы, пока он учился подстраиваться под тех кому было так удобно.
Неудивительно, что после таких открытий перед многими встает один и тот же вопрос: а что собственно, делать дальше? С человеком совершают некие вещи, которые ему не годятся, а он только сейчас понял, что они ему не годятся. Мириться с этим он больше не хочет. К тому же, практически все участники тренинга отмечают наличие опыта, когда подавление дискомфорта все равно ведет к разрушению отношений: люди либо отдаляются друг от друга, либо происходит взрыв, и отношения рвутся по этой причине.
Многие задают один и тот же вопрос: «Как экологично выражать агрессию?». Отвечу ровно так же, как отвечаю студентам-психологам и будущим психотерапевтам на этот вопрос: в выражении агрессии КАК ТАКОВОЙ нет ни малейшего смысла. Более того: вообще, в выражении чувств как таковых НЕТ НИ МАЛЕЙШЕГО СМЫСЛА. Удивлены? Сейчас объясню, что я имею в виду.
Космос нашего внутреннего мира – вещь сугубо личная. Да, мы знаем некоторые законы, по которым этот космос живет. В строго научном смысле эти законы недоказуемы, но клиническая практика предоставляет некоторые эмпирические доказательства из серии «скорее всего, будет так, но» и после «но» идут описания возможных исключений. Да, опираясь на эти законы. Мы можем прогнозировать поведение других людей, и ожидать с большей вероятностью тех или иных реакций от того или иного человека. Но, опять же, возможны исключения. И самое главное из этих исключений – мы сами. Даже себя мы можем предсказывать далеко не на 100%, что уж говорить о других? Одно и то же событие в одном случае вызывает у нас одну, а в другом – совершенно иную реакцию. Да, мы можем объяснить, почему, но от этого не легче. Мы можем лишь накапливать опыт и пытаться его описывать. При должном трудолюбии и честности может статься, что примерно в середине жизни мы сможем, наконец, с собой познакомиться:)
Учитывая сказанное выше, делиться с партнером чувствами с целью управлять таким образом его поведением – идея не очень хорошая. Сам по себе тезис «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ты послушай» -- есть некий оборванный разговор. Если рассказ о том, что я чувствую, занимает полчаса, а после этого рассказа отсутствует просьба, вопрос, утверждение или любой иной месседж, мы имеем дело с манипулированием: «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ТЫ САМ ДОГАДАЙСЯ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ». Партнер в ответ обычно чувствует подспудную злость (манипулирование всегда вызывает подспудно тяжелые чувства), после чего все его «догадки» о том, что он должен сделать окрашиваются виной и выглядят несколько неестественно. Доброй волей и диалогом двух самодостаточных людей тут и не пахнет.
По моему убеждению, выражение чувств если и имеет смысл, то в двух случаях:
1. Вам обоим от этого приятно. Вы получаете удовольствие от процесса. «Ты такая красивая! Я всегда хочу тебя, когда вижу…» -- «Я тоже без ума от тебя».
2. ВЫ сообщаете о негативных чувствах, ЧТОБЫ обозначить свою границу.
И во втором пункте мы вплотную подходим к материям, активно дискутируемым участниками нашего тренинга. Зачем выражать агрессию? Как ее выражать? Полагаю, после моего теоретического отступления, ответы на эти два вопроса возникают сами собой.
1. Зачем выражать агрессию?
Чтобы уведомить партнера, что он делает что-то нежелательное и неприемлемое. Заметьте, уведомить, сообщить, проинформировать – совсем не то, что выгрузить в партнера весь объем злости, накопившейся у вас с рождения к таким широкоплечим рыжыим мужчинам, как он. (Если мы упомянем здесь весьма неоднозначного Берта Хеллингера, то вспомним, что агрессия, стыд, вина – могут быть и вовсе родовыми чувствами) Зачем все это вашему партнеру? Просто потому, что он подвернулся вам под руку именно сегодня? Согласитесь, это не очень справедливо. А главное – совсем непрактично.
2. Как выражать агрессию (экологично)?
Я думаю, принимая в расчет вышесказанное, неэкологично у вас уже не получится. И все же, несколько советов.
А) Не преследуйте цель ОТРЕАГИРОВАНИЯ агрессии с партнером. Как правило, ему достается больше, чем он заслужил. Лучше сделайте это со своим психологом, у него есть супервизор, пусть потом разбираются.
В) Обозначьте конкретно, чем вы недовольны. Объясните, ПОЧЕМУ, если требуется. Говорите о СВОИХ чувствах.
С) Старайтесь держаться в рамках Я-сообщения. Говорите «Я расстроен, что…», «Я очень обижена, когда», «Я была задета тем, что…». Воздерживайтесь от Ты-сообщений: «Ты меня унижаешь», «Ты подлый», «Ты козел…».
И самый главный пункт:
D) Сформулируйте, чего вы хотите от партнера и будьте готовы к поддержанию диалога. Скажите «Я прошу тебя быть со мной побережнее», «Пожалуйста, не говори то-то и то-то», «Я бы хотела уехать на неделю, постарайся меня понять», «Не уезжай без меня потому, что».
Учтите главное: если этот последний пункт отсутствует в вашей с партнером коммуникации, все остальные тоже не имели никакого смысла. Выражение чувств (как и вообще любое высказывание) имеет коммуникативную роль. Если вы выражаете свои чувства партнеру ПРОСТО, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ, это значит, что вы предпочитаете использовать другого человека, как сточный канал. Ничего удивительного, если он будет делать с вами то же самое. Как-то так:)
В последнем обсуждении тренерского отчета неоднократно возникает следующая тема. Когда человек (наконец!) обнаруживает себя среди чужих смыслов и потребностей, он становится более чувствителен к тому, что ему не подходит. Поскольку, он начинает более ясно различать, где его желание, а где не его. По сути дела, распаковывая все эти автоматизированные механизмы предательства собственных потребностей, мы запускаем процесс, обратный тому обесчувствливанию, которое сопровождало человека многие годы, пока он учился подстраиваться под тех кому было так удобно.
Неудивительно, что после таких открытий перед многими встает один и тот же вопрос: а что собственно, делать дальше? С человеком совершают некие вещи, которые ему не годятся, а он только сейчас понял, что они ему не годятся. Мириться с этим он больше не хочет. К тому же, практически все участники тренинга отмечают наличие опыта, когда подавление дискомфорта все равно ведет к разрушению отношений: люди либо отдаляются друг от друга, либо происходит взрыв, и отношения рвутся по этой причине.
Многие задают один и тот же вопрос: «Как экологично выражать агрессию?». Отвечу ровно так же, как отвечаю студентам-психологам и будущим психотерапевтам на этот вопрос: в выражении агрессии КАК ТАКОВОЙ нет ни малейшего смысла. Более того: вообще, в выражении чувств как таковых НЕТ НИ МАЛЕЙШЕГО СМЫСЛА. Удивлены? Сейчас объясню, что я имею в виду.
Космос нашего внутреннего мира – вещь сугубо личная. Да, мы знаем некоторые законы, по которым этот космос живет. В строго научном смысле эти законы недоказуемы, но клиническая практика предоставляет некоторые эмпирические доказательства из серии «скорее всего, будет так, но» и после «но» идут описания возможных исключений. Да, опираясь на эти законы. Мы можем прогнозировать поведение других людей, и ожидать с большей вероятностью тех или иных реакций от того или иного человека. Но, опять же, возможны исключения. И самое главное из этих исключений – мы сами. Даже себя мы можем предсказывать далеко не на 100%, что уж говорить о других? Одно и то же событие в одном случае вызывает у нас одну, а в другом – совершенно иную реакцию. Да, мы можем объяснить, почему, но от этого не легче. Мы можем лишь накапливать опыт и пытаться его описывать. При должном трудолюбии и честности может статься, что примерно в середине жизни мы сможем, наконец, с собой познакомиться:)
Учитывая сказанное выше, делиться с партнером чувствами с целью управлять таким образом его поведением – идея не очень хорошая. Сам по себе тезис «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ты послушай» -- есть некий оборванный разговор. Если рассказ о том, что я чувствую, занимает полчаса, а после этого рассказа отсутствует просьба, вопрос, утверждение или любой иной месседж, мы имеем дело с манипулированием: «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ТЫ САМ ДОГАДАЙСЯ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ». Партнер в ответ обычно чувствует подспудную злость (манипулирование всегда вызывает подспудно тяжелые чувства), после чего все его «догадки» о том, что он должен сделать окрашиваются виной и выглядят несколько неестественно. Доброй волей и диалогом двух самодостаточных людей тут и не пахнет.
По моему убеждению, выражение чувств если и имеет смысл, то в двух случаях:
1. Вам обоим от этого приятно. Вы получаете удовольствие от процесса. «Ты такая красивая! Я всегда хочу тебя, когда вижу…» -- «Я тоже без ума от тебя».
2. ВЫ сообщаете о негативных чувствах, ЧТОБЫ обозначить свою границу.
И во втором пункте мы вплотную подходим к материям, активно дискутируемым участниками нашего тренинга. Зачем выражать агрессию? Как ее выражать? Полагаю, после моего теоретического отступления, ответы на эти два вопроса возникают сами собой.
1. Зачем выражать агрессию?
Чтобы уведомить партнера, что он делает что-то нежелательное и неприемлемое. Заметьте, уведомить, сообщить, проинформировать – совсем не то, что выгрузить в партнера весь объем злости, накопившейся у вас с рождения к таким широкоплечим рыжыим мужчинам, как он. (Если мы упомянем здесь весьма неоднозначного Берта Хеллингера, то вспомним, что агрессия, стыд, вина – могут быть и вовсе родовыми чувствами) Зачем все это вашему партнеру? Просто потому, что он подвернулся вам под руку именно сегодня? Согласитесь, это не очень справедливо. А главное – совсем непрактично.
2. Как выражать агрессию (экологично)?
Я думаю, принимая в расчет вышесказанное, неэкологично у вас уже не получится. И все же, несколько советов.
А) Не преследуйте цель ОТРЕАГИРОВАНИЯ агрессии с партнером. Как правило, ему достается больше, чем он заслужил. Лучше сделайте это со своим психологом, у него есть супервизор, пусть потом разбираются.
В) Обозначьте конкретно, чем вы недовольны. Объясните, ПОЧЕМУ, если требуется. Говорите о СВОИХ чувствах.
С) Старайтесь держаться в рамках Я-сообщения. Говорите «Я расстроен, что…», «Я очень обижена, когда», «Я была задета тем, что…». Воздерживайтесь от Ты-сообщений: «Ты меня унижаешь», «Ты подлый», «Ты козел…».
И самый главный пункт:
D) Сформулируйте, чего вы хотите от партнера и будьте готовы к поддержанию диалога. Скажите «Я прошу тебя быть со мной побережнее», «Пожалуйста, не говори то-то и то-то», «Я бы хотела уехать на неделю, постарайся меня понять», «Не уезжай без меня потому, что».
Учтите главное: если этот последний пункт отсутствует в вашей с партнером коммуникации, все остальные тоже не имели никакого смысла. Выражение чувств (как и вообще любое высказывание) имеет коммуникативную роль. Если вы выражаете свои чувства партнеру ПРОСТО, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ, это значит, что вы предпочитаете использовать другого человека, как сточный канал. Ничего удивительного, если он будет делать с вами то же самое. Как-то так:)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2014-09-08 09:51 pm (UTC)Сначала утверждает, что выражать агрессию нет никакого смысла.
Потом пишет, что смысл все-таки есть. На мой взгляд - ужасно важный смысл - расставлять свои границы - неужели не имеет смысла?
А КАК? почему неэкологично? как раз если ты понимаешь, что хочешь границы расставить, это можно сделать внятно и аккуратно, без сливания агрессии. Вернее, при таком уровне осознания себя, она уже как бы и не появится.
А если появилась? - почему он не пишет, как все-таки ее сливать? существует масса альтернативных способов, кроме как на партнера орать.
И вот еще: агрессия нам дана природой с определенной целиью. Вернее, целей несколько. Защищать границу, защищать детеныша-семью, нападать на другого с целью добычи ресурса, да и в принципе - добиваться своего.
ну в общем, если автор опуса ведет треннинг - я бы к нему не пошла :)
no subject
Date: 2014-09-09 05:48 am (UTC)Полина грамотный психолог. Но вполне возможно, что не очень популярно пишет. Мне сложно судить, я в той же школе училась. А сейчас еще учусь и формулировать доступно, в последнюю неделю это описания тестов и даже муж в шоке от профессионального языка :-)
no subject
Date: 2014-09-09 08:32 am (UTC)"я-сообщения" и сообщать о проблеме
когда человек очень разозлился, ему надо сначала с агрессий что-то делать, разве не так? когда ты в бешенстве, я-сообщения будут нести столько агрессии, что оппонент все равно их не услышит. Так я это понимаю.
Возможно, корявость написания, да.
no subject
Date: 2014-09-09 08:41 am (UTC)"делиться с партнером чувствами с целью управлять таким образом его поведением – идея не очень хорошая".
"ВЫ сообщаете о негативных чувствах, ЧТОБЫ обозначить свою границу"
То есть никаких противоречий тому, что ты пишешь нет.
И агрессия - это не всегда, когда человек очень разозлился. Очень - это уже аффективное состояние. А споры, ссоры, замечания, повышение голоса и т.д. - это тоже агрессия, и лучше все это делать конструктивно.
no subject
Date: 2014-09-09 09:48 am (UTC)Вот эта фраза:
в выражении агрессии КАК ТАКОВОЙ нет ни малейшего смысла. Более того: вообще, в выражении чувств как таковых НЕТ НИ МАЛЕЙШЕГО СМЫСЛА.
Это о чем? ладно, если бы она потом это как-то доказала.
Так она сама же объяснила, зачем выражать :)
no subject
Date: 2014-09-09 10:13 am (UTC)Если регулярно появляются сильные негативные чувства, да еще и не соответствующие по уровню ситуации, это лучше обсудить с психологом, потому что часто это чувства не только к этому человеку.
no subject
Date: 2014-09-09 11:58 am (UTC)Я понимаю про агрессию и ее выражение.
Все, что я хочу сказать - что автор очень некорректно выражает свои мысли, что поднимает вопрос о компетенции автора.
Фраза "в выражении агресси нету смысла" несет только этот самый прямой смысл. То, что автор раскрывает тему пятью абзацами ниже, не отменяет смысла это фразы. Значит, надо было писать: "сейчас я вам раскажу, в каких случаях выражать агрессию нету смысла". Что, опять же, некорректо, поскольку если человек почувствовал агрессию, но ему говорят, что в этой ситуации нету смысла, человек в тупике. Ему же остается только подавлять.
Поэтому лучше всего было бы написать "сейчас посмотрим, когда и почему люди выражают агрессию и поучимся делать это конструктивно".
no subject
Date: 2014-09-09 12:01 pm (UTC)no subject
Date: 2014-09-09 12:19 pm (UTC)no subject
Date: 2014-09-09 12:22 pm (UTC)no subject
Date: 2014-09-09 12:27 pm (UTC)Даже ее детская книга Звездное небо - идеально написана для младших школьников, в отличии от множества других на эту тему.
У Леви многовато отступлений, и мысль теряется, насколько я помню. Его интересно читать, практически как худ. литературу. Но не как пособие по воспитанию :)
У Полины дело не в легкости или трудности, а дело в потере логики :)
no subject
Date: 2014-09-09 12:31 pm (UTC)Мои любят книги Петрановской "Что делать если". Мы их даже сюда забрали.
офф: у нас здесь какой-то фестиваль йоги будет. надо сфотографировать афишу. тебя не приглашали?
no subject
Date: 2014-09-09 12:37 pm (UTC)Мне кажется, что то, что меня задело, это не стиль. А именно логичность изъяснения. Это скорее математическое мышление. Если А, то Б и В. У А такие свойства функция. В ситуации Б поступайте так-то. В "В" - обратитесь за помощью.
Не, не знаю что у вас за фестиваль. У нас будет свой, Кундалиниевский, в Веленье, в конце месяца.